- Чего изволите-с? Сию минуту! Сей секунд! Будет исполнено! – отвечает обычно он и соединяет, разъединяет, шлет письма и смс-ки, повинуясь движению пальца.
Потом он, как слуга, пробывший в услужении много лет, становится членом семьи и начинает потихонечку спорить с вами.
- Вы нажали, господин. Оттого я и отправил этот смс. Согласно указанию.
- Да не нажимал я! Я нажал «ответить», но «отправить» я указаний не давал.
- Вы дважды нажали, господин. Я и понял - ответить и сразу отправить.
- Я по-твоему дурак совсем? Чего эт я пустым смс-ом отвечать буду?
- Да? Я-то подумал было, что у вас просто нет слов, чтоб достойно ответить на смс с текстом «Приходи, поможешь холодильник на 16 этаж поднять без лифта».
- Я хотел ответить «Извини, я сильно очень сильно занят по работе».
- Да? То-то я думаю, у меня вся клавиатура в вобле. А это оказывается вы заняты просто. Ну давайте еще раз попробуем? Сейчас, сейчас. Имейте терпение, я же работаю.
Потом, в какой-то момент, сотовый окончательно стареет и начинает уделять излишнее внимание своей внешности:
- Эмм. Ваша Светолость, тут это... мне право неловко... корпус у меня поистрепался. Пообцарапался весь. Неудобно на люди появляться. Говорят, есть, новые корпуса сейчас. Копейки стоят. Ну и что с того, что китайские? Нарядные такие...Сделайте милость, а?
И как только мы покупаем ему новую одежду, мобильник превращается в сварливую и капризную женщину, до которой всего есть дело. Период ухаживания заканчивается как только мы покупаем одежду.
- Куда ты звонишь-то?
- Не твое дело. Соединяй давай.
- Да пошел ты! Скажи «пожалуйста»!
- Ну пожалуйста..
- Да я бы с радостью, но симкарты во мне нет.
- Да есть! Я ж проверял минут пять назад.
- А еще раз проверь! Не развалишься!
- Проверил! Есть!
- А пин-код скажи.
- На.
- Неправильно! Неправильно сказал!
- У меня четыре девятки я не мог ошибиться. На еще раз!
- Неа. Неправильно. Пальцы у тебя кривые.
- На еще раз!
- О как! Смотри-ка.. смог набрать.. Удивительно. И симка есть. Ура! Все есть! Куда звонить будем?
- В книжке Санин номер поищи, а?
- Нет такого. Или есть? Дай подумаю. Аааа. Этот Саня?
- Точно. Вот ему звони!
- Не буду я этому алкашу звонить. Не буду. Чего к уху тянешь – не соединяю я!
- Я ж нажал – соединяй!
- Ни фига ты не нажимал. Что ты за мужик, а? Нажать не можешь как следует. Нажми еще!
- НННА!!
- Айяя. Больно как, а? Я перегружусь сейчас, наверное, от боли.
- Перегрузился?! Теперь соединяй давай!
- С кем?
- С САНЕЙ!!!
- Аааа. Не могу я соединить. У меня опять симки нету... О! Теперь есть. На – говори со своим Саней!!
- Алло, Сань?! Привет! Слышишь меня, Сань? Хрипло?
- Да! Это я – твой телефон хриплю немного. Ну и что? Говорить же можно.
- Алло, Сань! Может по пиву вечером, а?
- По пиву?! Опять кнопки в вобле?! Ой! Чет у меня антены вообще нет! И вообще! Я выключаюсь! Я устал!!! И не включаюсь больше! Через минут 10 попробуй!
Не хотелось бы писать что-то вроде «Почему мобильник лучше женщины», но аналогии просматриваются.
1. Как только купишь недорогую новую одежду – отношения скорей всего станут портиться.
2. Купишь новую фирменную одежду – отношения скорей всего не испортятся.
3. Чем хуже отношения – тем больше хочется новый телефон.
Автор: http://frumich.livejournal.com/
